El secuestro del que no puedo escapar.

Pero nunca lo hice. Nunca lo superé. Nunca dejé de amargarme por ese tiempo, mi soledad y mi miedo. Nunca dejé de preocuparme por el impacto que esto estaba teniendo en mi (maravilloso) hijo. Nunca superé el miedo en el rostro de mi esposo mientras gritaba pidiendo ayuda. Realmente nunca superé lo aparentemente frágil que era, cómo no podía soportar vivir en tal situación. Naciones UnidasDemostré que era resistente. Fue una de las peores partes de mi vida, porque ahora sabía que era frágil. Había sufrido un ataque de nervios total y no tenía idea de qué lo estaba causando. Lo único que sabía era que si algo salía mal (un accidente automovilístico, tal vez, o un atraco), probablemente colapsaría.

Era esta fragilidad la que simplemente no podía superar. Pensé que era un tipo duro, pero este médico me miró y supo que literalmente me iba a acostar y aceptar su tratamiento. Se podría decir que fui innecesariamente duro conmigo mismo, pero meses después vi al médico y en lugar de enfrentarlo o escupirle en la cara, me escondí detrás de un árbol. Unos años más tarde, alguien que había consultado a este mismo obstetra se puso en contacto conmigo y escuchó que yo también lo había hecho. Ella me llamó y me dijo que había presentado una denuncia contra él ante la policía local y que me ayudaría mucho si les contara mi historia también. Le dije que absolutamente lo haría, luego nunca más lo hice y nunca más recibí una llamada de ese número. Llegó la pandemia y el olor de todo ese desinfectante para manos casi me hace caer por un precipicio. Peor aún, mi esposo trajo a casa una paleta del jabón perfumado de agua dulce de Method, recordando cuánto amaba el olor. Sólo que ahora me recordó el momento más oscuro de mi vida.

Y nunca dejé de necesitar contar esta historia. Dos años más tarde, comencé a escribir sobre el tema, primero para una revista en línea y luego para una revista femenina. En última instancia, me ayudó a convertir esta historia en una carrera real, y hubiera sido completamente razonable para mí seguir adelante y no volver a escribir sobre este tema nunca más. Excepto que ese siempre fue el caso. En mi primera novela, me encontré contándole la historia del nacimiento de mi hijo al personaje más olvidado e incomprendido del libro. Nunca he releído este pasaje (ni en la revisión, ni en la relectura, ni en la primera o segunda pasada) sin llorar. Ayudé a hacer la versión televisiva de mi libro y vi cómo se desarrollaban las escenas del nacimiento, ángulo tras ángulo. Sollocé frente a mi monitor durante cada toma, mientras todos a mi alrededor fingían que mi comportamiento era completamente normal. En la sala de edición, lloré cada una de las 50 veces que vi cada una de esas tomas, y el editor y los productores esperaron amablemente un momento antes de que pudiera volver a hablar. En algún momento, me di cuenta de que todos estos años después no había superado nada, sino que había construido una ciudad a partir de mi sufrimiento, un monumento a mi trauma. En ese momento ya había pasado por horas de terapia de exposición, y mi última palabra sobre la terapia de exposición es que si hubiera funcionado, contratar a una actriz de fama mundial para interpretar El peor día una y otra vez de mi vida me habría asegurado No estoy sollozando mientras escribo estas líneas.

Entonces, ¿qué tiene esto que ver con Jack Teich? Je vais vous le dire : en lisant son livre, je ne pouvais pas complètement exclure l'idée que si j'avais trouvé un moyen de trouver un peu de gratitude pour avoir survécu à cette journée, j'aurais pu supporter tout cela avec plus de gracia. Salí de ese hospital – a pesar de mi necesidad de Jesús – físicamente sano y vivo. Mi bebé estaba sano e incluso era el tipo de niño tranquilo y dócil que podría manejar sin problemas un ataque de nervios de una madre. Lo que digo es que leí el libro de Jack y me pregunté por qué. I no podría ser así. No sabía por qué no podía superarlo. No sé por qué no puedo superarlo ahora.

Sí, si pudiera parecerme más a Jack, me dije en cada etapa de esta historia. Pero eso es porque todavía no entendía lo que estaba pasando.