Mi madre es hipercrítica con la esposa de mi hermano, hasta el punto de culpar a mi cuñada por los «fracasos» de mi hermano (no conseguir un mejor trabajo, no cuidar mejor su salud, etc.). Es peor ahora que hay nietos. Mi madre critica constantemente la forma en que mi cuñada cría a los niños, quienes son adorables y adoran a sus abuelos.
Aunque mi madre ocasionalmente critica a mi cuñada y a mi hermano, yo soy principalmente su público.
Tengo una gran relación con mi cuñada y cuando mi madre se mete en una de sus peroratas, la defiendo. Le digo a mi madre lo afortunada que es de tener nietos tan maravillosos y le señalo que mi hermano es un adulto que toma sus propias decisiones. Esto sólo lleva a una discusión entre mi madre y yo.
Cuando finalmente le dije a mi madre cuánto me dolía oírla decir esas cosas sobre mi cuñada, ella dijo que necesitaba desahogar sus frustraciones con alguien. Quiero estar ahí para mi madre, pero no me gusta que me pongan en esta posición. ¿Cómo navego por esto?
Del terapeuta: La respuesta breve a su pregunta es que puede lograrlo si ya no participa en estas conversaciones. Pero imagino que eso ya lo sabes. De lo que quizás no seas tan consciente es de que no te “ponen en esa posición” de hija solidaria, cuñada protectora y confidente renuente. Usted lo eligió y vale la pena examinar por qué se inscribió en un trabajo que no desea y qué hace que sea difícil dejarlo.
Por lo general, cuando nos encontramos repetidamente involucrados en patrones familiares incómodos, es porque hacen eco de roles familiares de nuestra infancia. Parece que estás luchando contra el enredo, un patrón de relación en el que los límites entre los miembros de la familia se vuelven borrosos o inexistentes.
Piense en la maraña como si fueran dos árboles que se han vuelto tan juntos que sus ramas se han entrelazado. Si bien esto puede parecer una gran proximidad, en realidad impide que cualquiera de los árboles crezca de manera saludable. En tu caso, las emociones y agravios de tu madre se han entrelazado tanto con tu propia vida emocional que resulta difícil distinguir dónde terminan sus sentimientos y comienzan los tuyos.
Mencionas querer “estar ahí” para tu madre a pesar de que estas conversaciones te lastiman. Muchos hijos adultos que tienen problemas para decir no a sus padres crecieron sirviéndoles de sistema de apoyo emocional o absorbiendo sus sentimientos, incluso a expensas de los suyos propios. Cuando le dijiste a tu madre cuánto te dolían sus palabras, ella no respondió reconociendo tus sentimientos, sino afirmando su necesidad de «expresar sus frustraciones». Su respuesta revela algo importante: te ve como un recipiente para su desbordamiento emocional y no como alguien con sentimientos propios válidos. Y, sin embargo, a pesar de tu sufrimiento, sigues más preocupado por sus sentimientos que por los tuyos propios.
Te preguntas cómo manejar esta situación, pero creo que la pregunta más profunda es: ¿cómo puedes empezar a valorar tus propias necesidades emocionales?
Puede comenzar replanteando lo que significa hacer una solicitud razonable, que básicamente es establecer un límite. Un límite no se trata de alejar a alguien. Más bien, se trata de hacer una oferta para conectarse. Dice: «Quiero sentirme bien estando cerca de ti, pero cuando haces X, me dan ganas de evitarte. Ayúdame a acercarme.”
Establecer un límite implica tres pasos:
Expresa el problema y el deseo de acercarnos (lo que hará posible esto): “Mamá, te amo y quiero apoyarte, pero estas conversaciones sobre mi cuñada me ponen en una posición imposible y me dan ganas de Estoy evitando hablar contigo, lo cual sé que no es lo que ninguno de los dos queremos. Me alegra hablar de otras cosas juntos, pero para mantener sólida nuestra relación, necesito que este tema esté fuera de los límites.
Establezca el límite (lo que hará): “Si tiene dificultades con sus decisiones, estaré encantado de ayudarle a encontrar un terapeuta que pueda ayudarle a superar estos sentimientos. Pero si me cuentas estas frustraciones, terminaré la conversación y podremos hablar de otras cosas en otro momento.
Mantén el límite (haz lo que dices): un límite no se trata de lo que la otra persona hará o no hará. Un límite es un contrato contigo mismo. Si dices que terminarás la conversación cuando tu madre mencione el tema de tu cuñada, debes respetar ese límite en todo momento. Si solo finaliza la conversación el 90% de las veces, ¿por qué la otra persona aceptaría su solicitud cuando el 10% de las veces usted no puede hacerlo? Honrar tu petición podría sonar así: “Mamá, voy a terminar la conversación ahora porque no me siento cómoda hablando de mi cuñada. Te amo y hablamos luego.
Si empiezas a sentirte culpable, recuerda que el hecho de que alguien te envíe culpa no significa que tengas que aceptar su entrega. Recuerda que cuando te conviertes en la salida de tu madre para criticar a tu cuñada, estás participando en un ciclo que pone a prueba tu lealtad y te causa angustia personal. Y tenga en cuenta que ser una buena hija significa establecer límites que alienten a nuestros padres a crecer, en lugar de permitir patrones que dañen nuestras relaciones familiares.
¿Quieres preguntarle al terapeuta? Si tiene alguna pregunta, envíe un correo electrónico a Askthetherapy@nytimes.com. Al enviar una consulta, acepta nuestros Términos de envío de lectores. Esta columna no reemplaza el consejo médico profesional.
